家里只剩下我和爸妈,几乎说不上话,感觉挺怪。
明天我吃过早饭才走,爸爸跟卖鱼的说明早要一条小的河鱼,要妈妈准备了一次性饭盒,把鱼切成一块块加盐腌好再用油炸熟,这样我就可以带着随时能吃。妈妈去了一趟姑姑家,带了20个鸡蛋给我,问我还想要些什么。
傍晚,我帮着妈妈准备晚饭,没说一句话,不知道该如何开口。吃饭的时候爸爸开口了:自己在外面注意安全,身体健康最重要。我们帮不上什么,但你要是在外面待不下去,回来我们还养得起。
养得起三个字刺激我的泪腺,眼泪吧嗒吧嗒就流了下来落在饭碗里。
我知道你能干,除了生病就没有让我们担心过。我们是一天天老了,能管道你们的地方越来越少,你跟妹妹两个人要多联系,哪一天我们不在了,你俩就是相互最亲的人了。妈妈看到了我的眼泪,满心满眼的担忧。
吃完饭,爸爸说等会让再收拾,先去散步。
在我的记忆里,跟爸妈一起散步还是读高中前的事。那时的我学习成绩优秀,只要跟爸妈在一起,别人都会夸我,爸妈也很自然的因为我而感到骄傲。现在,跟爸妈走在熟悉的路上,我尽量低着头,如果遇到熟人也要妈妈提醒才跟人家打招呼,不免有几个好说闲话的会开始在背后偷偷议论。也有可能是我太敏感,总觉得别人在我背后指指点点说三道四,抬头看爸妈,他们跟没事人一样,尝试着回头去看那些议论我的人,稍微侧头看到别人正看像我这就紧张的转过头低着,好想此刻此地有个地洞让我钻进去或者变成一只鸵鸟。
我也想变得像以前那样开朗,见人就开心的打招呼,做个人见人爱的姑娘。明显是不可能了,大家都在猜测这几年我经历了什么吧,都会好奇我怎么会变成现在这个模样吧,都会议论我是不是得了什么病或者有什么见不得人的事吧好难受,在这样的熟人环境我真的好难受,如果可以,我会选择让自己失去意识或者消失,亦或发疯也行,就是不要让我还能有意识,还能知道别人是怎么看待我的在这样的情况下,我还能好好活着吗?
强撑着陪爸妈散步一小时,只有在走到离街上有点距离的一条小路,几乎没有路人的时候我才好点,回家路上比来时心里更难受。
回到家,我去洗漱,然后收拾行李。把行李箱整理好,坐在床沿上,环顾看了几圈这间我生活了十多年的房间,就像在做最后告别似的。为了不让爸妈过多担心,还是陪他们一起看电视,知识电视上在播放什么我是完全不知道。
晚上睡觉,开始是失眠,辗转反侧,脑袋里没想什么,就是睡不着,到了快半夜的时候竟哭了起来,没有哭出声。枕头湿了,坐起身,双手
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