片,凑到眼前看了起来。
当眼睛忍不住又盯着照片中的倩影贪婪地看起来的时候,脑子里仿佛不受控制地想到了一点:她裙子包裹中的下体阴户是什么样子的?
“完了完了,我真的没救了。”当意识到自己脑子了起了这个想法的时候,我痛苦地抓住了自己的头发,仰头看着天花板,内心万分纠结呻吟着。
随后,我干脆斜着躺倒在床上,想再做一次平复心境的努力。
可惜,越是想让自己冷静,越是冷静不下来,反倒是到了最后,连“如果能和她做爱一次的话马上死都值了”那样更离谱的念头都闪出来了。
就这样又矛盾纠结了十几分钟,我渐渐地总算平复了下来,或者说,那种矛盾纠结终于有了一个结果。
我知道,我那长期受到影响而在不知不觉中滋生壮大的乱伦因子,已经爆发了出来,当那因子与现实的可行性诱惑相结合的时候,我那条可怜的道德底线,已经阻挡不住心中那最原始最强烈的渴望了。我知道如果我继续那么想并按照那想法去做点什么,那是很不道德,会被世人所不齿的,但是,我同时也知道,自己内心深处,是真的已经屈服在了那种思想之下,反抗,只会让自己陷入纠结痛苦中。
“罢了罢了,何必让自己活得那么痛苦呢?随心吧,爱怎么想就怎么想吧,反正也没人知道你是她的亲生儿子。”我最后对自己妥协道。
当妥协了第一步后,我发现,自己迎来的是更多的妥协和沉沦。
“如果自己不告诉她真相,就当是一个陌生人一样去接近她追求她,不知道她会不会被自己追到手?如果真的把她追到手了,和她上床做爱的时候,该是何等的刺激和满足?”这念头在妥协中,跟着窜了出来,并迅速主导了我的整个思想。
“那我该怎么做才能做到那一点呢?”具体的计划思考也提上了心中。
接着,我脑子里围绕这个问题认真地思考了许久,最终,狂热的脑中只得出一个粗略计划:在不让她反感的情况,想尽办法追求到她,彻底得到她的身和心。
最后,我也不知道自己是怎么睡着过去的,总之,第二天一大早醒来后,我感觉自己的脑子还有点痛的感觉。
醒来后,我脑中的那股狂热已经消退了,有的只是一种不愿放弃的执念。我知道自己想的是什么做的是什么,但心甘情愿地放任自己去那样想那样做。我不知道,那一刻的所想,算不算是代表着自己的本心,但自己的心,却真的已经执意要那么做了:为了心中的梦想,愿意付出任何代价,愿意接受任何惩罚。
心中有所计较后,我渐渐地又想到了自己当初寻找母亲的初衷。一番思考后,我觉得自己是想法和计划和自己的初衷似乎并没有什么抵触的地方。
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